Φιλούθκια μου καλησπέρα σας. Εγιώ είμαι πάλε, ο Γιαννάκης σας! Απλά, τόσον τζιαιρόν που εν σας έγραφα, έκαμνα λονγκ ττάημ χόλητεης... Τον γύρον του κόσμου σε... σε... Ένηγουεης, σε κάτι μέρες που λαλεί τζιαι ο Ιούνιος Δερν... Τι? Εν Ιούλιος? Βρε εν πα να ένη τζιαι Απρίλλης ο μαυρογέρημος? Τέλοσπαντων, για να μεν σας ποσκολιώ με πελλάρες τζιαι παλαβοσύνες, πιο κάτω σας παρουσιάζω μερικά δείγματα της παλαβοσύνης του (ηλίθιου) κόσμου...
- Θέση 42, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τα Laser Line Clinics, τα ινστιτούτα αισθητικής.
- Για ποια περιοχή;
- Ε, τα κλασικά. πόδια, μασχάλες, μπικίνι.
- Θέση τάδε, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τον κύριο Παπαδόπουλο.
- Το μικρό;
- Μέσα είναι! Κοιμάται!
- Θέση τάδε, καλημέρα σας.
- Γεια σας, θέλω το σχολείο στη στροφή.
- Ποιο σχολείο είναι στη στροφή, κυρία μου; Σε ποια πόλη είστε;
- Το σχολείο, καλέ! Εδώ στη στροφή, πιο κάτω!
- Ναι, κυρία μου, αλλά σε ποια πόλη είστε και σε ποια οδό είναι το σχολείο; Έστω, τι σχολείο είναι; Δημοτικό, γυμνάσιο; Και σε ποια πόλη;
- Καλά, ποιο είναι στη στροφή δεν το ξέρεις; Εσύ σχολείο δεν πήγες;;; (τελικά ήταν το 2ο Γυμνάσιο Τρικάλων.)
Μέραν μεσομέριν τωρά:
- Καλησπέρα, θέση τάδε.
- Βρε, κορίτσι μου, καλημέρα! Να σε ρωτήσω κάτι;
- Βεβαίως, πείτε μου για ποια πόλη.
- Εγώ είμαι στη Θήβα. Και κατά τις 12 έβαλα κατσικάκι στο φούρνο. Θα ' χει γίνει μέχρι να φτάσουν τα παιδιά απ ' την Αθήνα;;;
Στην παρακάτω κλήσην εκόντεψα να αρκέψω να μασώ τα δαχτύλια μου μόλις μου την αφηγηθήκασιν!!!
- Καλημέρα, θέση τάδε.
- Θέλω τον Ευάγγελο Ξανθόπουλο, αστυνομικό, στη Θεσσαλονίκη..
- Στη Θεσ/κη δεν υπάρχει αυτό το όνομα καταχωρημένο.
- Είναι ανάγκη, να το βρεις.
- Υπάρχουν άλλοι Ξανθόπουλοι, αλλά όχι Ευάγγελος αστυνομικός.
- Ψάξε \με άλλο αυτόματο, Περαία, Βασιλικά οτιδήποτε!
Τέλος πάντων, κατέληξα να ψάχνω όλα τα περίχωρα της Θεσσαλονίκης, αλλά τίποτα. Ο τύπος να τα ' χει πάρει και να φωνάζει μες στ ' αυτί μου.
- Θέλετε να δω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία;
- Να δεις και να το βρεις! Ανάγκη λέμε!
Τελικά, καταλήγω να ψάχνω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία, Δυτική και Ανατολική.
- Δεν υπάρχει, κύριε αυτό το όνομα! Θέλετε κάποιο άλλο, κάποιον συγγενή; Δεν μπορώ να ψάξω σε όλη την Ελλάδα και είστε ήδη πάρα πολύ ώρα στη γραμμή!
- Όχι, δεν χρειάζεται! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ!!! Απλά έχω κάνει το νούμερο μου απόρρητο και ήθελα να δω μήπως μ ' έχετε καταχωρήσει πουθενά αλλού!
- !!!
- Καλησπέρα, πες μου λίγο το νούμερο του Νίκου.
- Ποιου Νίκου;!
- Ε, του Ευαγγελάτου κοπελιά! Δεν βλέπεις τηλεόραση;!
(Εν θα ξηάσω τούντην κλήσην.)
- Καλησπέρα, θέση 18.
- Θέλω το γιο μου!
- Πού βρίσκεται ο γιος σας;
- Στο Αλιβέρι! Άντε, γρήγορα!
- Τ ' όνομα του;
- Και τι σε νοιάζει εσένα;
- Πώς θα βρω το τηλέφωνό του χωρίς όνομα, κυρία μου;
- Ναι, ναι! Σας ξέρω εσάς, παλιό-πουτάνες! Θέλετε να τον τυλίξετε για το διαμέρισμα!
Όπως επίσης τζιαι τούτην, που έτυχεν μιας φίλης:
- Καλησπέρα σας, η τάδε μιλά...
- Ναι, καλησπέρα... Θα ήθελα το τάδε εστιατόριον...
- Μάλιστα... Δώστε μου μιαν στιγμούλαν να το βρω σας παρακαλώ...
- Βεβαίως... Στο μεταξύ να σας ρωτήσω κάτι?
- Βεβαίως, πείτε μου...
- Μήπως ξέρετε αν υπάρχουν μπουζούκια μέσα?
Τρίτη 2 Νοεμβρίου 2010
Πέμπτη 29 Απριλίου 2010
Η γλώσσα του Internet
Οι χρήστες του Internet έχουν τη δική τους γλώσσα για να στέλνουν τα μηνύματά τους. Το άρθρο αυτό σας βοηθά να μυηθείτε στα μυστικά της γλώσσας που τείνει να γίνει η «αργκό» του Internet. Σας είπε ότι είναι "$:-) : 8-" κι εσείς πιστεύετε ότι βρήκατε το έρωτα της ζωής σας; Διαβάστε και μάθετε τα σύμβολα που σας ενδιαφέρουν ώστε να ξέρετε πάντα τι θέλει να πει ο συνομιλητής σας...
:-) . . . . . . χαμογελαστός.
:-> . . . . . . χαμογελαστός.
(:-) . . . . . . μεγάλο χαμόγελο, φαλακρός.
):-) . . . . . . μεγάλο χαμόγελο.
:-D . . . . . . το λέω με χαμόγελο, μιλάει πολύ.
8-| . . . . . . με έκπληκτα μάτια.
:-o . . . . . . θαυμαστικό επιφώνημα, σοκ.
:-v . . . . . . μιλώ.
:-, . . . . . . κρυφογελώ, χαμογελώ κοροϊδευτικά.
|-) . . . . . . κοιμισμένος, πλήξη.
|-D . . . . . . γελώντας.
:-P . . . . . . με τη γλώσσα έξω.
:-) . . . . . . σύμβολο σεβασμού.
$-) . . . . . . μόλις έκανες την τύχη σου.
P-) . . . . . . φρεσκαρίσου, ξεκουράσου.
;-) . . . . . . σου κλείνω το μάτι.
:-x . . . . . . φιλάκια, τα χείλη μου είναι σφραγιστά.
:-X . . . . . . ένα μεγάλο υγρό φιλί.
(:-* . . . . . . φιλώ ή φιλάκια.
-} . . . . . . ειρωνικός.
:-7 . . . . . . μετά από ειρωνική δήλωση.
:-\ . . . . . . αναποφάσιστος.
:-i . . . . . . μισοχαμογελαστός.
:-| . . . . . . βλοσυρός.
:-I . . . . . . περιπλέκω, αμήχανος.
:-# . . . . . . τα χείλη είναι σφραγισμένα.
:-Y . . . . . . γαλήνη, ησυχία.
:-( . . . . . . δεν είμαι χαρούμενος.
):-( . . . . . . μη χαμογελαστός.
:-O . . . . . . ανήσυχος.
:-C . . . . . . τελείως απίστευτο.
:-V . . . . . . φωνάζω, κραυγή.
:-[ . . . . . . κατσουφιάζω.
(.. . . . . . . κλαίω.
:-w . . . . . . μιλάω με κακία.
:-r . . . . . . χλευαστικά.
-| . . . . . . δακρυσμένος, κλαμένος.
:-c . . . . . . δυστυχισμένος.
:-(O) . . . . . . φωνάζω δυνατά.
:-@ . . . . . . ξεφωνίζω.
:-:--:-( . . . . . . ζαλισμένος και κουρασμένος.
:-( . . . . . . ιδιαίτερα θυμωμένος.
:-] . . . . . . εκφράζω τσουχτερό σαρκασμό.
(:-$ . . . . . . άρρωστος.
>:-(*) . . . . . . ζαλισμένος έτοιμος να κάνω εμετό.
:-{ . . . . . . έχοντας διαβάσει παρά πολλά άρθρα για πέταμα.
:- | . . . . . . έχω κρυώσει.
:-R . . . . . . έχω γρίπη.
:*) . . . . . . μεθυσμένος.
:-& . . . . . . με γλωσσοδέτη, ανίκανος να μιλήσει.
#-) . . . . . . φευγάτος στη νύχτα.
%-) . . . . . . αλλήθωρος.
:-| . . . . . . υπερβολικά άκαμπτος.
:I . . . . . . ιδιοφυΐα.
:^| . . . . . . έχει σπασμένη μύτη.
:+) . . . . . . έχει μεγάλη μύτη.
:%)% . . . . . . έχει ακμή.
:-)-}8 . . . . . . μεγάλο κορίτσι.
:-) : 8- . . . . . . αρσενικό /άντρας.
:-) : -8 . . . . . . άντρας στο "φτιάξιμο".
: -8 . . . . . . βιαστής.
:-[ : 8- . . . . . . άντρας σαδιστής.
:-] : 8- . . . . . . άντρας μαζόχας.
:-} 8 * . . . . . . γυναίκα.
:-} 8 O . . . . . . γυναίκα στο "φτιάξιμο".
:-} 8 0 . . . . . . γυναίκα φοράει ζώνη αγνότητας.
:-} 8 8- . . . . . . τραβεστί, άντρας που ντύνεται γυναικεία.
:-} 8 * . . . . . . πόρνη.
:-) : 8- . . . . . . πούστης.
:-) : * . . . . . . λεσβία.
:-} : 8- . . . . . . λεσβία.
:-) ? . . . . . . αλλαγή φύλλου.
:-))) . . . . . . με βάρος μεγαλύτερο του κανονικού.
:o . . . . . . μωρό.
:-: . . . . . . μουγκός.
: . . . . . . νάνος, μικρόσωμος.
=0== . . . . . . Στις γραμμές του τρένου.
|-> . . . . . . Κινέζος.
=) . . . . . . νεαρός, αλήτης, ροκάς.
0-) . . . . . . φοράω αναπνευστική μάσκα.
8=:-) . . . . . . μάγειρας.
:v)>--o . . . . . . γιατρός.
:-)> . . . . . . μηχανικός σιδηροδρόμου.
:-) . . . . . . κουρέας.
;> . . . . . . ψάρι.
8) . . . . . . βάτραχος.
:-[ ] . . . . . . καρχαρίας.
:] . . . . . . γορίλας.
:8) . . . . . . γουρούνι.
8} . . . . . . φίδι.
:-) . . . . . . σατανάς.
8(:-) . . . . . . Walt Disney.
:-) . . . . . . Fred Flintstonne.
[8-] . . . . . . Frankenstein.
:^=( . . . . . . Hitler.
:-) . . . . . . Elvis Presley.
%-( ....πολλή ώρα μπροστά στην οθόνη.
[:-) ....φοράει ακουστικά.
Β-) ....φοράει γυαλιά.
Β:-) ....φοράει γυαλιά στα μαλλιά.
R-) ....σπασμένα γυαλιά.
:<) ....ανώτερης κοινωνικής τάξης.
:<)8 ....ανώτερης κοινωνικής τάξης ντυμένος για δείπνο.
:<)& ....ανώτερης κοινωνικής τάξης μεθυσμένος μετά το δείπνο.
Ο-) ....καταδύτης.
<:-( ....βλάκας.
d:-) ....φοράει καπέλο του μπεηζ μπωλ.
q:-) ....φοράει καπέλο του μπεηζ μπωλ ανάποδα.
:-? ....καπνίζει πίπα.
{:-) ....φοράει περουκίνι.
}:-( ....φοράει περουκίνι ανάποδα.
*<:-) ....Aγιος Βασίλης.
*:o) ....Μπόζο ο Κλοόυν.
:Ω) ....Συρανό ντε Μπερζεράκ.
?$:-/* ....(δεν σημαίνει τίποτα αλλά βάλτε το για να δείτε τι νομίζουν οι άλλοι ότι είναι....
:-) . . . . . . χαμογελαστός.
:-> . . . . . . χαμογελαστός.
(:-) . . . . . . μεγάλο χαμόγελο, φαλακρός.
):-) . . . . . . μεγάλο χαμόγελο.
:-D . . . . . . το λέω με χαμόγελο, μιλάει πολύ.
8-| . . . . . . με έκπληκτα μάτια.
:-o . . . . . . θαυμαστικό επιφώνημα, σοκ.
:-v . . . . . . μιλώ.
:-, . . . . . . κρυφογελώ, χαμογελώ κοροϊδευτικά.
|-) . . . . . . κοιμισμένος, πλήξη.
|-D . . . . . . γελώντας.
:-P . . . . . . με τη γλώσσα έξω.
:-) . . . . . . σύμβολο σεβασμού.
$-) . . . . . . μόλις έκανες την τύχη σου.
P-) . . . . . . φρεσκαρίσου, ξεκουράσου.
;-) . . . . . . σου κλείνω το μάτι.
:-x . . . . . . φιλάκια, τα χείλη μου είναι σφραγιστά.
:-X . . . . . . ένα μεγάλο υγρό φιλί.
(:-* . . . . . . φιλώ ή φιλάκια.
-} . . . . . . ειρωνικός.
:-7 . . . . . . μετά από ειρωνική δήλωση.
:-\ . . . . . . αναποφάσιστος.
:-i . . . . . . μισοχαμογελαστός.
:-| . . . . . . βλοσυρός.
:-I . . . . . . περιπλέκω, αμήχανος.
:-# . . . . . . τα χείλη είναι σφραγισμένα.
:-Y . . . . . . γαλήνη, ησυχία.
:-( . . . . . . δεν είμαι χαρούμενος.
):-( . . . . . . μη χαμογελαστός.
:-O . . . . . . ανήσυχος.
:-C . . . . . . τελείως απίστευτο.
:-V . . . . . . φωνάζω, κραυγή.
:-[ . . . . . . κατσουφιάζω.
(.. . . . . . . κλαίω.
:-w . . . . . . μιλάω με κακία.
:-r . . . . . . χλευαστικά.
-| . . . . . . δακρυσμένος, κλαμένος.
:-c . . . . . . δυστυχισμένος.
:-(O) . . . . . . φωνάζω δυνατά.
:-@ . . . . . . ξεφωνίζω.
:-:--:-( . . . . . . ζαλισμένος και κουρασμένος.
:-( . . . . . . ιδιαίτερα θυμωμένος.
:-] . . . . . . εκφράζω τσουχτερό σαρκασμό.
(:-$ . . . . . . άρρωστος.
>:-(*) . . . . . . ζαλισμένος έτοιμος να κάνω εμετό.
:-{ . . . . . . έχοντας διαβάσει παρά πολλά άρθρα για πέταμα.
:- | . . . . . . έχω κρυώσει.
:-R . . . . . . έχω γρίπη.
:*) . . . . . . μεθυσμένος.
:-& . . . . . . με γλωσσοδέτη, ανίκανος να μιλήσει.
#-) . . . . . . φευγάτος στη νύχτα.
%-) . . . . . . αλλήθωρος.
:-| . . . . . . υπερβολικά άκαμπτος.
:I . . . . . . ιδιοφυΐα.
:^| . . . . . . έχει σπασμένη μύτη.
:+) . . . . . . έχει μεγάλη μύτη.
:%)% . . . . . . έχει ακμή.
:-)-}8 . . . . . . μεγάλο κορίτσι.
:-) : 8- . . . . . . αρσενικό /άντρας.
:-) : -8 . . . . . . άντρας στο "φτιάξιμο".
: -8 . . . . . . βιαστής.
:-[ : 8- . . . . . . άντρας σαδιστής.
:-] : 8- . . . . . . άντρας μαζόχας.
:-} 8 * . . . . . . γυναίκα.
:-} 8 O . . . . . . γυναίκα στο "φτιάξιμο".
:-} 8 0 . . . . . . γυναίκα φοράει ζώνη αγνότητας.
:-} 8 8- . . . . . . τραβεστί, άντρας που ντύνεται γυναικεία.
:-} 8 * . . . . . . πόρνη.
:-) : 8- . . . . . . πούστης.
:-) : * . . . . . . λεσβία.
:-} : 8- . . . . . . λεσβία.
:-) ? . . . . . . αλλαγή φύλλου.
:-))) . . . . . . με βάρος μεγαλύτερο του κανονικού.
:o . . . . . . μωρό.
:-: . . . . . . μουγκός.
: . . . . . . νάνος, μικρόσωμος.
=0== . . . . . . Στις γραμμές του τρένου.
|-> . . . . . . Κινέζος.
=) . . . . . . νεαρός, αλήτης, ροκάς.
0-) . . . . . . φοράω αναπνευστική μάσκα.
8=:-) . . . . . . μάγειρας.
:v)>--o . . . . . . γιατρός.
:-)> . . . . . . μηχανικός σιδηροδρόμου.
:-) . . . . . . κουρέας.
;> . . . . . . ψάρι.
8) . . . . . . βάτραχος.
:-[ ] . . . . . . καρχαρίας.
:] . . . . . . γορίλας.
:8) . . . . . . γουρούνι.
8} . . . . . . φίδι.
:-) . . . . . . σατανάς.
8(:-) . . . . . . Walt Disney.
:-) . . . . . . Fred Flintstonne.
[8-] . . . . . . Frankenstein.
:^=( . . . . . . Hitler.
:-) . . . . . . Elvis Presley.
%-( ....πολλή ώρα μπροστά στην οθόνη.
[:-) ....φοράει ακουστικά.
Β-) ....φοράει γυαλιά.
Β:-) ....φοράει γυαλιά στα μαλλιά.
R-) ....σπασμένα γυαλιά.
:<) ....ανώτερης κοινωνικής τάξης.
:<)8 ....ανώτερης κοινωνικής τάξης ντυμένος για δείπνο.
:<)& ....ανώτερης κοινωνικής τάξης μεθυσμένος μετά το δείπνο.
Ο-) ....καταδύτης.
<:-( ....βλάκας.
d:-) ....φοράει καπέλο του μπεηζ μπωλ.
q:-) ....φοράει καπέλο του μπεηζ μπωλ ανάποδα.
:-? ....καπνίζει πίπα.
{:-) ....φοράει περουκίνι.
}:-( ....φοράει περουκίνι ανάποδα.
*<:-) ....Aγιος Βασίλης.
*:o) ....Μπόζο ο Κλοόυν.
:Ω) ....Συρανό ντε Μπερζεράκ.
?$:-/* ....(δεν σημαίνει τίποτα αλλά βάλτε το για να δείτε τι νομίζουν οι άλλοι ότι είναι....
Τετάρτη 24 Μαρτίου 2010
Στον π.... µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες...
Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αµάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν: Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον π...... Τουλάχιστον κάντο σε αµάξι που να αξίζει την αναβάθµιση. Αν σ' αφήναµε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωµένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της µαµάς µε τα µπλε φωτάκια στα µπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε βούτυρο και µου κόβει την όρεξη!
Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάβω... µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωµα: Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάµαι.
Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.
Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα µαµίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας α......ια! Χαµήλωσέ το.
Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός βλέπει µίκι µάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόβεργα!
Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόµβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόβλαχε!
Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουβά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.
Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και µείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε πηδήξου. Ή άντε πήδα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.
Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά σύνδεση µ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.
Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου κάνεις µήνυση!)
Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το 'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, βρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και βγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω µέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!
Στις γκόµενες που φοράνε κολλητό παντελόνι µε κιλότα από µέσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή µου. Βρε χρυσή µου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ µας αναγκάζεις να βλέπουµε ένα πράµα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;
Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον π.... µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν µου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!
Στις γκόµενες που βάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη µαλακία που έχει βγάλει ο κόσµος της µόδας. Κοπελιά, µπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να µοιάζουν µε κωλοτρυπίδα!
Στους καλλιτέχνες µε ένα όνοµα: Νίνο, Νίνο,Σαµπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυµο µέσα στις επόµενες 2 µέρες θα σου βγάλω τα µάτια! Δε φτάνει που η µουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυµο δε µπορώ να βρω και που µένουν για να βάλω τη βόµ?α!
Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!
Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόµενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδοµάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες!
Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα µετά το «και ποιητής των όλων»: Δε µπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστηµένο στις οικογένειες που µαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.
Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε βούτυρο και µου κόβει την όρεξη!
Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάβω... µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωµα: Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάµαι.
Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.
Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα µαµίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας α......ια! Χαµήλωσέ το.
Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός βλέπει µίκι µάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόβεργα!
Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόµβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόβλαχε!
Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουβά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.
Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και µείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε πηδήξου. Ή άντε πήδα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.
Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά σύνδεση µ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.
Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου κάνεις µήνυση!)
Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το 'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, βρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και βγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω µέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!
Στις γκόµενες που φοράνε κολλητό παντελόνι µε κιλότα από µέσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή µου. Βρε χρυσή µου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ µας αναγκάζεις να βλέπουµε ένα πράµα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;
Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον π.... µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν µου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!
Στις γκόµενες που βάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη µαλακία που έχει βγάλει ο κόσµος της µόδας. Κοπελιά, µπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να µοιάζουν µε κωλοτρυπίδα!
Στους καλλιτέχνες µε ένα όνοµα: Νίνο, Νίνο,Σαµπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυµο µέσα στις επόµενες 2 µέρες θα σου βγάλω τα µάτια! Δε φτάνει που η µουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυµο δε µπορώ να βρω και που µένουν για να βάλω τη βόµ?α!
Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!
Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόµενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδοµάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες!
Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα µετά το «και ποιητής των όλων»: Δε µπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστηµένο στις οικογένειες που µαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.
Αφιερωμένο
Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αµάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν: Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον π...... Τουλάχιστον κάντο σε αµάξι που να αξίζει την αναβάθµιση. Αν σ' αφήναµε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωµένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της µαµάς µε τα µπλε φωτάκια στα µπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε βούτυρο και µου κόβει την όρεξη!
Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάβω... µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωµα: Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάµαι.
Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.
Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα µαµίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας α......ια! Χαµήλωσέ το.
Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός βλέπει µίκι µάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόβεργα!
Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόµβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόβλαχε!
Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουβά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.
Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και µείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε πηδήξου. Ή άντε πήδα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.
Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά σύνδεση µ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.
Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου κάνεις µήνυση!)
Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το 'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, βρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και βγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω µέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!
Στις γκόµενες που φοράνε κολλητό παντελόνι µε κιλότα από µέσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή µου. Βρε χρυσή µου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ µας αναγκάζεις να βλέπουµε ένα πράµα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;
Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον π.... µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν µου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!
Στις γκόµενες που βάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη µαλακία που έχει βγάλει ο κόσµος της µόδας. Κοπελιά, µπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να µοιάζουν µε κωλοτρυπίδα!
Στους καλλιτέχνες µε ένα όνοµα: Νίνο, Νίνο,Σαµπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυµο µέσα στις επόµενες 2 µέρες θα σου βγάλω τα µάτια! Δε φτάνει που η µουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυµο δε µπορώ να βρω και που µένουν για να βάλω τη βόµβα!
Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!
Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόµενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδοµάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες ...!
Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα µετά το «και ποιητής των όλων»: Δε µπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστηµένο στις οικογένειες που µαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.
Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε βούτυρο και µου κόβει την όρεξη!
Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάβω... µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωµα: Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάµαι.
Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.
Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα µαµίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας α......ια! Χαµήλωσέ το.
Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός βλέπει µίκι µάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόβεργα!
Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόµβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόβλαχε!
Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουβά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.
Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και µείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε πηδήξου. Ή άντε πήδα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.
Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά σύνδεση µ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.
Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου κάνεις µήνυση!)
Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το 'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, βρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και βγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω µέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!
Στις γκόµενες που φοράνε κολλητό παντελόνι µε κιλότα από µέσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή µου. Βρε χρυσή µου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ µας αναγκάζεις να βλέπουµε ένα πράµα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;
Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον π.... µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν µου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!
Στις γκόµενες που βάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη µαλακία που έχει βγάλει ο κόσµος της µόδας. Κοπελιά, µπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να µοιάζουν µε κωλοτρυπίδα!
Στους καλλιτέχνες µε ένα όνοµα: Νίνο, Νίνο,Σαµπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυµο µέσα στις επόµενες 2 µέρες θα σου βγάλω τα µάτια! Δε φτάνει που η µουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυµο δε µπορώ να βρω και που µένουν για να βάλω τη βόµβα!
Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!
Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόµενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδοµάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες ...!
Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα µετά το «και ποιητής των όλων»: Δε µπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστηµένο στις οικογένειες που µαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.
Πέμπτη 11 Μαρτίου 2010
Είπαν
Αυτός είπε : Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε : Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;
Αυτός είπε : Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε : Λοιπόν... τα κατάφερες!!!
Αυτός είπε : Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε : Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.
Αυτός είπε : Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;.
Αυτή είπε : Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.
Αυτός είπε : Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε : Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από 'μένα, άσε το φως στο xολ αναμμένο!
Το καλύτερο...:
Αυτός είπε: Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.
Αυτή είπε: .......Θα μου λείψεις..!
Ευχαριστούμε το www.geladeros.gr
Αυτή είπε : Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;
Αυτός είπε : Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε : Λοιπόν... τα κατάφερες!!!
Αυτός είπε : Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε : Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.
Αυτός είπε : Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;.
Αυτή είπε : Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.
Αυτός είπε : Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε : Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από 'μένα, άσε το φως στο xολ αναμμένο!
Το καλύτερο...:
Αυτός είπε: Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.
Αυτή είπε: .......Θα μου λείψεις..!
Ευχαριστούμε το www.geladeros.gr
Πόσο πάει το σάντουϊτς στα γήπεδα ?
Αναδημοσιεύουμε το άρθρο των Μικαέλο Παπαδάκη και Ηρόδοτου Μιλτιάδους της εφημερίδας Καθημερινή, όπως αυτό δημοσιεύθηκε στο www.foukou.blogspot.com.
Τι διαφορά έχει το σάντουιτς που πωλείται στο «Τάσος Μάρκου» του Παραλιμνίου απ’ αυτό που βρίσκουμε στο γήπεδο στο γειτονικό Δασάκι Άχνας; Στο 20% εντοπίζεται η διαφοροποίηση στην τιμή του δημοφιλέστερου σνακ στα κανονικά κυλικεία, ενώ στο ΓΣΠ, από το ισόγειο μέχρι τον lounge του δευτέρου ορόφου, η τιμή μεταβάλλεται κατά ένα ευρώ (από 2,50 σε 3,50).
Αναψυκτικά και καφέδες πωλούνται σε διαφορετικές τιμές ανά γήπεδο, αν και είναι της ίδιας φίρμας, ενώ από 2 μέχρι 2,5 ευρώ κυμαίνεται η τιμή του ζεστού καφέ σε χάρτινο ποτηράκι, ποσό καθόλου ευκαταφρόνητο, αν αναλογιστούμε πως με 3 ή 3,5 ευρώ πίνεις καφέ σε κεντρική καφετέρια (ο καφές στο Δασάκι έχει την ίδια τιμή με ένα μεγάλο φραπέ στο lounge του ΓΣΠ).
Ένα ποτήρι νερό – δεν πωλούνται μπουκάλια, λόγω απαγόρευσης από την Αστυνομία – περιεκτικότητας περίπου 0,4 λίτρου κοστίζει 1 ευρώ σε όλα τα γήπεδα. Εδώ συναντάται το εντονότερο φαινόμενο αισχροκέρδειας που είναι αισθητό και εκτός γηπέδων. Στην Ελλάδα, για παράδειγμα, υπάρχει πλαφόν στο νερό για 0,5 σεντς για μισό λίτρο, που τηρείται ακόμα και στα αεροδρόμια.
Ακριβοί και ακριβότεροι
Η έρευνα της «Κ» δεν κατέγραψε ακραία φαινόμενα στην τιμολογιακή πολιτική των κυλικείων, όμως προκύπτει πως αυτά διακρίνονται σε «ακριβά» και «λίγο ακριβότερα». Ότι οι τιμές είναι… τσιμπημένες το παραδέχονται και οι διευθύνσεις των γηπέδων, αν και η απουσία ακραίων τιμολογήσεων έχει αποτρέψει τους καταναλωτές από καταγγελίες. Οι επιχειρηματίες γνωρίζουν σε ποιες τιμές πουλάνε οι συνάδελφοί τους των άλλων γηπέδων και παρόλο που δεν υπάρχει ανταγωνισμός, εντούτοις φροντίζουν για σχετική ομοιομορφία. Στο ΓΣΠ η διεύθυνση ζητάει πλέον από τους πλειοδότες των προσφορών για τα κυλικεία να υποβάλλουν και τις τιμές που θα πωλούν και οι οποίες ελέγχεται αν εφαρμόζονται. Πλέον υποχρεούνται να το κάνουν όλα τα γήπεδα. Επίσης, το στάδιο της πρωτεύουσας είναι το μοναδικό όπου οι τιμές αναγράφονται σε ορατό σημείο.
Ανομοιομορφία
Σε μια αγορά με αυστηρούς κρατικούς ελέγχους τίθεται σε αμφιβολία αν θα ήταν αποδεκτό μια σοκολάτα να πωλείται προς 1 ευρώ στο «Αμμόχωστος» και (η ίδια ακριβώς σοκολάτα) να κοστίζει 1,5 ευρώ στο «Αντώνης Παπαδόπουλος», που απέχει μόλις μερικά βήματα. Το ίδιο και η τιμή στα φιστίκια, των οποίων η τιμή από την Πέγεια μέχρι την Πάφο διαφοροποιείται κατά 0,5 ευρώ, κάτι που παρατηρείται και στις κούπες από το «Τάσος Μάρκου» μέχρι το Δασάκι, τη στιγμή που η παρεχόμενη υπηρεσία σε όλα τα γήπεδα είναι ίδια: Παίρνεις τα αγαθά και κάθεσαι στην εξέδρα. Αλήθεια, πόσο αμελητέο θα ήταν αν ένα περίπτερο πούλαγε συγκεκριμένης φίρμας αναψυκτικό προς 1 ευρώ και το αμέσως διπλανό προς 1,5; Ειδικά σε μονοπωλιακά καθεστώτα οι έλεγχοι των κρατικών υπηρεσιών θα έπρεπε να ήταν αυστηρότεροι και – γιατί όχι – να είχε επιβληθεί ενιαία τιμολογιακή πολιτική μεταξύ των γηπέδων, όπως συμβαίνει και στα σχολεία.
Ο αντίλογος λέει πως τα ενοίκια και ο τζίρος ποικίλλουν από γήπεδο σε γήπεδο και άρα οι τιμές δεν μπορούν να είναι ίδιες. Όμως, ο καταναλωτής δεν φταίει σε τίποτα να φορτώνεται το κόστος του ακριβού ενοικίου, το οποίο καρπούνται οι ομάδες, τα στάδια ή ο ΚΟΑ. Έπρεπε το ενοίκιο για κυλικεία με περιορισμένο τζίρο να ήταν χαμηλότερο, ώστε το κόστος να μη μετακυλίεται στον καταναλωτή. Άλλωστε και στα σχολεία υπάρχουν κυλικεία με ψηλό τζίρο και άλλα με χαμηλό, ενώ μοιάζουν με αυτά των γηπέδων, αφού εξυπηρετούν τον πελάτη σε περιορισμένο χρονικό διάστημα (διάλειμμα). Το ίδιο συμβαίνει με τα βενζινάδικα. Ένα πρατήριο σε κεντρικό δρόμο δεν πωλεί ακριβότερα τη βενζίνη απ’ ότι το επαρχιακό, έστω και αν πλήρωσε ακριβότερα τον «αέρα».
«Κόλλησε» το θέμα
Το δείγμα της «Κ» αφορούσε συγκεκριμένα ενδεικτικά προϊόντα και δεν ζητήθηκαν τιμές για άλλα, των οποίων η τιμή μπορεί να εξαρτάται από τον προμηθευτή (π.χ. ντόνατς, αλμυρά), ενώ επιδιώχθηκε οι φίρμες και τα μεγέθη να είναι παρόμοια, αν όχι ίδια. Υπήρξαν εξαιρέσεις, όπως στο κυλικείο του Μακαρείου, όπου το σάντουιτς μπορεί να κοστίζει 2,5 ευρώ, όμως προσφέρεται ζεστό, κάτι που δεν συμβαίνει αλλού. Στο «Αντώνης Παπαδόπουλος» και στο Δασάκι οι κούπες είναι λίγο μεγαλύτερες, ενώ στην Πέγεια το αναψυκτικό είναι μεγάλο. Επί υπουργίας Αντώνη Μιχαηλίδη, η Υπηρεσία Ανταγωνισμού και Προστασίας Καταναλωτών είχε καλέσει τους επιχειρηματίες σε σύσκεψη, όπου προσκόμισαν τις τιμές των αγαθών. Εκεί διαπιστώθηκε σύγκλιση τιμών κι έτσι το θέμα αφέθηκε. Οι επιχειρηματίες μίλησαν για ψηλά κόστη λειτουργίας και πολύ περιορισμένο περιθώριο κέρδους. Καλό θα ήταν να επανέλθει η Υπηρεσίας Ανταγωνισμού και Προστασίας Καταναλωτών, προκειμένου να επιτευχθεί ομοιομορφία, τουλάχιστον στα προϊόντα πρώτης ανάγκης ή έστω στα ποτά, τα οποία η Αστυνομία απαγορεύει στον θεατή να περάσει στο γήπεδο.
Υγειονομικές παρατυπίες
Λόγω φόρτου εργασίας, οι Υγειονομικές Υπηρεσίες στην επαρχία Αμμοχώστου ελέγχουν τα γήπεδα του Εθνικού και το «Τάσος Μάρκου» μόνο μια φορά τον χρόνο, ενώ δυο έλεγχοι ετησίως γίνονται σε Πάφο και Λάρνακα. Στα γήπεδα «Αμμόχωστος» και «Αντώνης Παπαδόπουλος» διαπιστώθηκαν προβλήματα και έγιναν συστάσεις, ενώ οι Υγειονομικές Υπηρεσίες σκοπεύουν να εντείνουν τους ελέγχους. Σύμφωνα με ειδικούς, λόγω της μεγάλης κατανάλωσης που παρατηρείται στα κυλικεία των γηπέδων, οι έλεγχοι θα έπρεπε να γίνονται τουλάχιστον μια φορά ανά τρεις-τέσσερεις αγώνες και να μην περιορίζονται σε επιθεωρήσεις, αλλά να επεκτείνονται σε δειγματοληψίες. Εντονότεροι είναι οι έλεγχοι σε ΓΣΠ και Τσίρειο. Μέσω των γηπέδων, επιχειρηματίες ή προμηθευτές βρίσκουν ευκαιρία να ξεφορτωθούν ληγμένες παρτίδες, αφού «μέσα στον πανικό ποιος κοιτάει την ημερομηνία λήξης;».
Οι σημαντικότερες παρατυπίες εντοπίζονται στην παρασκευή και πώληση μη συσκευασμένων προϊόντων, όπως σάντουιτς, ντόνατς, κούπες, μπουρέκια και αλμυρά. Βάσει νομοθεσίας και οδηγιών, οτιδήποτε δεν παρασκευάζεται επιτόπου, θα έπρεπε να φτάνει αεροστεγώς, συσκευασμένο και με ετικέτα, που να αναγράφει το όνομα του παρασκευαστή, την ημερομηνία λήξης και τα συστατικά, καθώς επίσης να μεταφέρεται και να διατηρείται σε χαμηλές θερμοκρασίες. Τίποτα απ’ όλα αυτά δεν ισχύει στα γήπεδα, όπου στην καλύτερη των περιπτώσεων το σάντουιτς φτιάχνεται σε χώρο του σταδίου μερικές ώρες προηγουμένως (αν και μόνο το ΓΣΠ διαθέτει κουζίνες εστιατορίου), ενώ στις πλείστες περιπτώσεις τα σάντουιτς έρχονται από εξωτερικό προμηθευτή ή παρασκευάζονται πολύ νωρίτερα, λόγω του μεγάλου αριθμού τους.
Πουλάνε αλκοόλ χωρίς άδεια
Ο πρόεδρος της Σερβικής Δημοκρατίας, Μπόρις Τάντιτς, βρέθηκε στο δικαστήριο κατηγορούμενος από την Αστυνομία του Βελιγραδίου, επειδή θεάθηκε να πίνει σαμπάνια σε γήπεδο – ο νόμος απαγορεύει κατανάλωση αλκοόλ κατά τη διάρκεια αγώνων. Στην Κύπρο οι πρόεδροι όλων των ομάδων βλέπουν τα ματς παρέα με ένα ποτήρι ουίσκι. Τα τελευταία χρόνια, με τη δημιουργία των VIP Boxes και των Lounge σε γήπεδα, τα επίπεδα πώλησης αλκοόλ σε μια ποδοσφαιρική συνάντηση ξεπερνούν κατά πολύ αυτά μιας συνηθισμένης μέρας σε καφετέρια. Το ΓΣΠ διαθέτει άδεια πώλησης αλκοολούχων, όχι όμως και τα γήπεδα της Ανόρθωσης και του Εθνικού, που φιλοξενούν στα Boxes περίπου 500 και 220 άτομα αντίστοιχα, τα οποία έχουν πρόσβαση σε αλκοολούχα ποτά. Και στις δυο περιπτώσεις έγιναν ενέργειες απόκτησης άδειας. Αλκοόλ χωρίς άδεια πωλείται στο Τσίρειο, όπου πέρσι έγινε καταγγελία από την Αστυνομία. Στα πλαίσια της έρευνας, διαπιστώσαμε κυλικεία να πουλάνε μπίρες, ενώ προηγουμένως μας είχαν πει πως δεν πωλούν αλκοόλ. Δεν υπάρχει γήπεδο στην Κύπρο που να μην ανοίγει μερικές φιάλες σε κάθε ματς, ενώ στο Μακάρειο μας είπαν πως το αλκοόλ πωλείται μόνο σε επισήμους, όχι στο κοινό.
Δεν βγάζουν το κόστος
Περίπου 11.000 ευρώ ανά σεζόν (οκτώ μήνες δηλαδή) καταβάλλει ο επιχειρηματίας που διαχειρίζεται τα κυλικεία στο «Τάσος Μάρκου», όπου παίζει η ομάδα του Παραλιμνίου (τα έσοδα καρπούται η ομάδα). Σχεδόν διπλάσιο το κόστος για τον επιχειρηματία στο Παφιακό, το οποίο ανήκει στον ΚΟΑ, αφού πληρώνει 2.400 ευρώ τον μήνα. Πάτησε μπανανόφλουδα ο άνθρωπος και δεν ξέρει πώς θα βγάλει το κόστος, σημειώνοντας πως κτυπήθηκε από την απόφαση τα μεγάλα ματς να γίνονται μεσημέρι, όπως συνέβη με τους αγώνες της Πάφου με ΑΠΟΕΛ και Ανόρθωση, ενώ με τον Απόλλωνα έπαιξαν μια βροχερή Δευτέρα. Σε τρεις αγώνες που πόνταρε τα πάντα δεν πήγε καλά και τώρα έχει πρόβλημα. Το ενοίκιο υπολογίζεται με βάση τον αριθμό των θεατών που φιλοξενεί ένα γήπεδο ετησίως. Στο ΓΣΠ που δουλεύει ολόχρονα (τους δυο μήνες που δεν έχει μπάλα γίνονται συναυλίες) το ενοίκιο για τα 16 κυλικεία και τα δυο εστιατόρια είναι περίπου 300.000 ευρώ ετησίως, ενώ η συμφωνία με την ανάδοχο εταιρεία επεκτάθηκε πρόσφατα μέχρι το 2015, όταν και θα τεθούν αυστηρότερα κριτήρια για τους ενδιαφερόμενους ενοικιαστές, με προοπτική την πιο ποιοτική εξυπηρέτηση των θεατών. Συνήθως οι συμφωνίες είναι τριετείς, αν και υπάρχουν και ετήσιες συμβάσεις, ώστε ο επιχειρηματίας να έχει περιθώριo να καλύψει το κόστος των βελτιώσεων που κάνει.
Τι διαφορά έχει το σάντουιτς που πωλείται στο «Τάσος Μάρκου» του Παραλιμνίου απ’ αυτό που βρίσκουμε στο γήπεδο στο γειτονικό Δασάκι Άχνας; Στο 20% εντοπίζεται η διαφοροποίηση στην τιμή του δημοφιλέστερου σνακ στα κανονικά κυλικεία, ενώ στο ΓΣΠ, από το ισόγειο μέχρι τον lounge του δευτέρου ορόφου, η τιμή μεταβάλλεται κατά ένα ευρώ (από 2,50 σε 3,50).
Αναψυκτικά και καφέδες πωλούνται σε διαφορετικές τιμές ανά γήπεδο, αν και είναι της ίδιας φίρμας, ενώ από 2 μέχρι 2,5 ευρώ κυμαίνεται η τιμή του ζεστού καφέ σε χάρτινο ποτηράκι, ποσό καθόλου ευκαταφρόνητο, αν αναλογιστούμε πως με 3 ή 3,5 ευρώ πίνεις καφέ σε κεντρική καφετέρια (ο καφές στο Δασάκι έχει την ίδια τιμή με ένα μεγάλο φραπέ στο lounge του ΓΣΠ).
Ένα ποτήρι νερό – δεν πωλούνται μπουκάλια, λόγω απαγόρευσης από την Αστυνομία – περιεκτικότητας περίπου 0,4 λίτρου κοστίζει 1 ευρώ σε όλα τα γήπεδα. Εδώ συναντάται το εντονότερο φαινόμενο αισχροκέρδειας που είναι αισθητό και εκτός γηπέδων. Στην Ελλάδα, για παράδειγμα, υπάρχει πλαφόν στο νερό για 0,5 σεντς για μισό λίτρο, που τηρείται ακόμα και στα αεροδρόμια.
Ακριβοί και ακριβότεροι
Η έρευνα της «Κ» δεν κατέγραψε ακραία φαινόμενα στην τιμολογιακή πολιτική των κυλικείων, όμως προκύπτει πως αυτά διακρίνονται σε «ακριβά» και «λίγο ακριβότερα». Ότι οι τιμές είναι… τσιμπημένες το παραδέχονται και οι διευθύνσεις των γηπέδων, αν και η απουσία ακραίων τιμολογήσεων έχει αποτρέψει τους καταναλωτές από καταγγελίες. Οι επιχειρηματίες γνωρίζουν σε ποιες τιμές πουλάνε οι συνάδελφοί τους των άλλων γηπέδων και παρόλο που δεν υπάρχει ανταγωνισμός, εντούτοις φροντίζουν για σχετική ομοιομορφία. Στο ΓΣΠ η διεύθυνση ζητάει πλέον από τους πλειοδότες των προσφορών για τα κυλικεία να υποβάλλουν και τις τιμές που θα πωλούν και οι οποίες ελέγχεται αν εφαρμόζονται. Πλέον υποχρεούνται να το κάνουν όλα τα γήπεδα. Επίσης, το στάδιο της πρωτεύουσας είναι το μοναδικό όπου οι τιμές αναγράφονται σε ορατό σημείο.
Ανομοιομορφία
Σε μια αγορά με αυστηρούς κρατικούς ελέγχους τίθεται σε αμφιβολία αν θα ήταν αποδεκτό μια σοκολάτα να πωλείται προς 1 ευρώ στο «Αμμόχωστος» και (η ίδια ακριβώς σοκολάτα) να κοστίζει 1,5 ευρώ στο «Αντώνης Παπαδόπουλος», που απέχει μόλις μερικά βήματα. Το ίδιο και η τιμή στα φιστίκια, των οποίων η τιμή από την Πέγεια μέχρι την Πάφο διαφοροποιείται κατά 0,5 ευρώ, κάτι που παρατηρείται και στις κούπες από το «Τάσος Μάρκου» μέχρι το Δασάκι, τη στιγμή που η παρεχόμενη υπηρεσία σε όλα τα γήπεδα είναι ίδια: Παίρνεις τα αγαθά και κάθεσαι στην εξέδρα. Αλήθεια, πόσο αμελητέο θα ήταν αν ένα περίπτερο πούλαγε συγκεκριμένης φίρμας αναψυκτικό προς 1 ευρώ και το αμέσως διπλανό προς 1,5; Ειδικά σε μονοπωλιακά καθεστώτα οι έλεγχοι των κρατικών υπηρεσιών θα έπρεπε να ήταν αυστηρότεροι και – γιατί όχι – να είχε επιβληθεί ενιαία τιμολογιακή πολιτική μεταξύ των γηπέδων, όπως συμβαίνει και στα σχολεία.
Ο αντίλογος λέει πως τα ενοίκια και ο τζίρος ποικίλλουν από γήπεδο σε γήπεδο και άρα οι τιμές δεν μπορούν να είναι ίδιες. Όμως, ο καταναλωτής δεν φταίει σε τίποτα να φορτώνεται το κόστος του ακριβού ενοικίου, το οποίο καρπούνται οι ομάδες, τα στάδια ή ο ΚΟΑ. Έπρεπε το ενοίκιο για κυλικεία με περιορισμένο τζίρο να ήταν χαμηλότερο, ώστε το κόστος να μη μετακυλίεται στον καταναλωτή. Άλλωστε και στα σχολεία υπάρχουν κυλικεία με ψηλό τζίρο και άλλα με χαμηλό, ενώ μοιάζουν με αυτά των γηπέδων, αφού εξυπηρετούν τον πελάτη σε περιορισμένο χρονικό διάστημα (διάλειμμα). Το ίδιο συμβαίνει με τα βενζινάδικα. Ένα πρατήριο σε κεντρικό δρόμο δεν πωλεί ακριβότερα τη βενζίνη απ’ ότι το επαρχιακό, έστω και αν πλήρωσε ακριβότερα τον «αέρα».
«Κόλλησε» το θέμα
Το δείγμα της «Κ» αφορούσε συγκεκριμένα ενδεικτικά προϊόντα και δεν ζητήθηκαν τιμές για άλλα, των οποίων η τιμή μπορεί να εξαρτάται από τον προμηθευτή (π.χ. ντόνατς, αλμυρά), ενώ επιδιώχθηκε οι φίρμες και τα μεγέθη να είναι παρόμοια, αν όχι ίδια. Υπήρξαν εξαιρέσεις, όπως στο κυλικείο του Μακαρείου, όπου το σάντουιτς μπορεί να κοστίζει 2,5 ευρώ, όμως προσφέρεται ζεστό, κάτι που δεν συμβαίνει αλλού. Στο «Αντώνης Παπαδόπουλος» και στο Δασάκι οι κούπες είναι λίγο μεγαλύτερες, ενώ στην Πέγεια το αναψυκτικό είναι μεγάλο. Επί υπουργίας Αντώνη Μιχαηλίδη, η Υπηρεσία Ανταγωνισμού και Προστασίας Καταναλωτών είχε καλέσει τους επιχειρηματίες σε σύσκεψη, όπου προσκόμισαν τις τιμές των αγαθών. Εκεί διαπιστώθηκε σύγκλιση τιμών κι έτσι το θέμα αφέθηκε. Οι επιχειρηματίες μίλησαν για ψηλά κόστη λειτουργίας και πολύ περιορισμένο περιθώριο κέρδους. Καλό θα ήταν να επανέλθει η Υπηρεσίας Ανταγωνισμού και Προστασίας Καταναλωτών, προκειμένου να επιτευχθεί ομοιομορφία, τουλάχιστον στα προϊόντα πρώτης ανάγκης ή έστω στα ποτά, τα οποία η Αστυνομία απαγορεύει στον θεατή να περάσει στο γήπεδο.
Υγειονομικές παρατυπίες
Λόγω φόρτου εργασίας, οι Υγειονομικές Υπηρεσίες στην επαρχία Αμμοχώστου ελέγχουν τα γήπεδα του Εθνικού και το «Τάσος Μάρκου» μόνο μια φορά τον χρόνο, ενώ δυο έλεγχοι ετησίως γίνονται σε Πάφο και Λάρνακα. Στα γήπεδα «Αμμόχωστος» και «Αντώνης Παπαδόπουλος» διαπιστώθηκαν προβλήματα και έγιναν συστάσεις, ενώ οι Υγειονομικές Υπηρεσίες σκοπεύουν να εντείνουν τους ελέγχους. Σύμφωνα με ειδικούς, λόγω της μεγάλης κατανάλωσης που παρατηρείται στα κυλικεία των γηπέδων, οι έλεγχοι θα έπρεπε να γίνονται τουλάχιστον μια φορά ανά τρεις-τέσσερεις αγώνες και να μην περιορίζονται σε επιθεωρήσεις, αλλά να επεκτείνονται σε δειγματοληψίες. Εντονότεροι είναι οι έλεγχοι σε ΓΣΠ και Τσίρειο. Μέσω των γηπέδων, επιχειρηματίες ή προμηθευτές βρίσκουν ευκαιρία να ξεφορτωθούν ληγμένες παρτίδες, αφού «μέσα στον πανικό ποιος κοιτάει την ημερομηνία λήξης;».
Οι σημαντικότερες παρατυπίες εντοπίζονται στην παρασκευή και πώληση μη συσκευασμένων προϊόντων, όπως σάντουιτς, ντόνατς, κούπες, μπουρέκια και αλμυρά. Βάσει νομοθεσίας και οδηγιών, οτιδήποτε δεν παρασκευάζεται επιτόπου, θα έπρεπε να φτάνει αεροστεγώς, συσκευασμένο και με ετικέτα, που να αναγράφει το όνομα του παρασκευαστή, την ημερομηνία λήξης και τα συστατικά, καθώς επίσης να μεταφέρεται και να διατηρείται σε χαμηλές θερμοκρασίες. Τίποτα απ’ όλα αυτά δεν ισχύει στα γήπεδα, όπου στην καλύτερη των περιπτώσεων το σάντουιτς φτιάχνεται σε χώρο του σταδίου μερικές ώρες προηγουμένως (αν και μόνο το ΓΣΠ διαθέτει κουζίνες εστιατορίου), ενώ στις πλείστες περιπτώσεις τα σάντουιτς έρχονται από εξωτερικό προμηθευτή ή παρασκευάζονται πολύ νωρίτερα, λόγω του μεγάλου αριθμού τους.
Πουλάνε αλκοόλ χωρίς άδεια
Ο πρόεδρος της Σερβικής Δημοκρατίας, Μπόρις Τάντιτς, βρέθηκε στο δικαστήριο κατηγορούμενος από την Αστυνομία του Βελιγραδίου, επειδή θεάθηκε να πίνει σαμπάνια σε γήπεδο – ο νόμος απαγορεύει κατανάλωση αλκοόλ κατά τη διάρκεια αγώνων. Στην Κύπρο οι πρόεδροι όλων των ομάδων βλέπουν τα ματς παρέα με ένα ποτήρι ουίσκι. Τα τελευταία χρόνια, με τη δημιουργία των VIP Boxes και των Lounge σε γήπεδα, τα επίπεδα πώλησης αλκοόλ σε μια ποδοσφαιρική συνάντηση ξεπερνούν κατά πολύ αυτά μιας συνηθισμένης μέρας σε καφετέρια. Το ΓΣΠ διαθέτει άδεια πώλησης αλκοολούχων, όχι όμως και τα γήπεδα της Ανόρθωσης και του Εθνικού, που φιλοξενούν στα Boxes περίπου 500 και 220 άτομα αντίστοιχα, τα οποία έχουν πρόσβαση σε αλκοολούχα ποτά. Και στις δυο περιπτώσεις έγιναν ενέργειες απόκτησης άδειας. Αλκοόλ χωρίς άδεια πωλείται στο Τσίρειο, όπου πέρσι έγινε καταγγελία από την Αστυνομία. Στα πλαίσια της έρευνας, διαπιστώσαμε κυλικεία να πουλάνε μπίρες, ενώ προηγουμένως μας είχαν πει πως δεν πωλούν αλκοόλ. Δεν υπάρχει γήπεδο στην Κύπρο που να μην ανοίγει μερικές φιάλες σε κάθε ματς, ενώ στο Μακάρειο μας είπαν πως το αλκοόλ πωλείται μόνο σε επισήμους, όχι στο κοινό.
Δεν βγάζουν το κόστος
Περίπου 11.000 ευρώ ανά σεζόν (οκτώ μήνες δηλαδή) καταβάλλει ο επιχειρηματίας που διαχειρίζεται τα κυλικεία στο «Τάσος Μάρκου», όπου παίζει η ομάδα του Παραλιμνίου (τα έσοδα καρπούται η ομάδα). Σχεδόν διπλάσιο το κόστος για τον επιχειρηματία στο Παφιακό, το οποίο ανήκει στον ΚΟΑ, αφού πληρώνει 2.400 ευρώ τον μήνα. Πάτησε μπανανόφλουδα ο άνθρωπος και δεν ξέρει πώς θα βγάλει το κόστος, σημειώνοντας πως κτυπήθηκε από την απόφαση τα μεγάλα ματς να γίνονται μεσημέρι, όπως συνέβη με τους αγώνες της Πάφου με ΑΠΟΕΛ και Ανόρθωση, ενώ με τον Απόλλωνα έπαιξαν μια βροχερή Δευτέρα. Σε τρεις αγώνες που πόνταρε τα πάντα δεν πήγε καλά και τώρα έχει πρόβλημα. Το ενοίκιο υπολογίζεται με βάση τον αριθμό των θεατών που φιλοξενεί ένα γήπεδο ετησίως. Στο ΓΣΠ που δουλεύει ολόχρονα (τους δυο μήνες που δεν έχει μπάλα γίνονται συναυλίες) το ενοίκιο για τα 16 κυλικεία και τα δυο εστιατόρια είναι περίπου 300.000 ευρώ ετησίως, ενώ η συμφωνία με την ανάδοχο εταιρεία επεκτάθηκε πρόσφατα μέχρι το 2015, όταν και θα τεθούν αυστηρότερα κριτήρια για τους ενδιαφερόμενους ενοικιαστές, με προοπτική την πιο ποιοτική εξυπηρέτηση των θεατών. Συνήθως οι συμφωνίες είναι τριετείς, αν και υπάρχουν και ετήσιες συμβάσεις, ώστε ο επιχειρηματίας να έχει περιθώριo να καλύψει το κόστος των βελτιώσεων που κάνει.
Τι ειπώθηκε σήμερα για τους σκυβαλότοπους στη Βουλή
Οι σκυβαλότοποι που θα αποκατασταθούν είναι:
12 στη Λάρνακα και 3 στην Αμμόχωστο ( Αγίας Νάπας, Παραλιμνίου και Δερύνειας) με έξοδα €30εκ. με κηρυξη προσφορών τον Οκτώβρη του 2010 και τα έργα αποκατάστασης υπολογίζεται να χρειαστούν 2 χρόνια περίπου να συμπληρωθούν. Υπάρχουν ακόμη 5 παράνομοι στην ελεύθερη Αμμόχωστο. Όλοι οι σκυβαλότοποι γνωστοί και μη θα εντοπιστούν από τον μελετητη ο οποίος θα παραδώσει την μελέτη με τις εισηγήσεις του τον Ιούλιο του 2010.
37 στην Πάφο εκ των οποίων μόνο οι 7 είναι νόμιμοι με κόστος €7εκ με κήρυξη προσφορών τον Απρίλη του 2010 και με έργα αποκατάστασης να αρχίσουν το καλοκαίρι του 2012.
19 στη Λευκωσία και 42 στη Λεμεσό αλλά για αυτούς θα ξεκινήσει η αποκατάσταση τους μετά το 2013. Στη Λευκωσία μόνο 3 είναι οι νόμιμοι ( Ατσάς, Κοτσιάτης και Παλαιομέτοχο) αλλά υπάρχουν και 26 άλλοι που είναι είτε παράνομοι είτε κλειστοί. Για παράδειγμα στην Περιστερώνα ο σκυβαλότοπος έκλεισε αλλά ακόμη καταλήγουν σκουπίδια εκεί.
Άλλα θέματα:
Το 2013 υπολογίζεται να λειτουργήσουν τα ΧΥΤΥ σε Λεμεσό (Πεντάκωμο) και στη Λευκωσία ( Κάτω Μονή). Η κυβέρνηση ήταν έτοιμη από το 2007 να προχωρήσει με τα ΧΥΤΥ σε Λευκωσία και Λεμεσό αλλά υπήρχαν αντιδράσεις και έτσι καθυστέρησαν τα έργα.
Εγώ έκανα αναφορές:
Την ανάγκη ετοιμασίας πολιτικής για την μείωση των αποβλήτων
Την απαγόρευση που ξεκίνησε από φέτος για τα οργανικά απόβλητα. Έχουμε νομική υποχρέωση να μειώσουμε το 2010 τα οργανικά απόβλητα που θτάνουν σε σκυβαλότοπους.
Τα ωφέλει της ανακύκλωσης και της κομποστοποίησης
Την ανάγκη να λειτουργήσουν το συντομότερο δυνατό τα Πράσινα σημεία
Την ανάγκη να διοριστούν άτομα σε όλους τους Δήμους και Κοινότητες Πράσινοι Επιθεωρητές που θα μπορούν με βάση το νόμο να εκδίδουν μεγάλα εξώδικά των €300.
Τα προβλήματα στην υγεία από τις Διοξίνες λόγω της καύσης των αποβλήτων παρά το γεγονός ότι απαγορεύεται
Τα προβλήματα με την μόλυνση τυ εδάφους και των υπογείων υδάτων
Ότι στους σκυβαλότοπους ρίχνονται λάδια, μπάζα, λύματα, βιομηχανικά υγρά απόβλητα και ότι το ποσοστό των αποβλήτων που φτάνει εκεί από βιομηχανίες είναι αφύσικα μεγάλο
Thanks to www.theopemptou.blogspot.com
12 στη Λάρνακα και 3 στην Αμμόχωστο ( Αγίας Νάπας, Παραλιμνίου και Δερύνειας) με έξοδα €30εκ. με κηρυξη προσφορών τον Οκτώβρη του 2010 και τα έργα αποκατάστασης υπολογίζεται να χρειαστούν 2 χρόνια περίπου να συμπληρωθούν. Υπάρχουν ακόμη 5 παράνομοι στην ελεύθερη Αμμόχωστο. Όλοι οι σκυβαλότοποι γνωστοί και μη θα εντοπιστούν από τον μελετητη ο οποίος θα παραδώσει την μελέτη με τις εισηγήσεις του τον Ιούλιο του 2010.
37 στην Πάφο εκ των οποίων μόνο οι 7 είναι νόμιμοι με κόστος €7εκ με κήρυξη προσφορών τον Απρίλη του 2010 και με έργα αποκατάστασης να αρχίσουν το καλοκαίρι του 2012.
19 στη Λευκωσία και 42 στη Λεμεσό αλλά για αυτούς θα ξεκινήσει η αποκατάσταση τους μετά το 2013. Στη Λευκωσία μόνο 3 είναι οι νόμιμοι ( Ατσάς, Κοτσιάτης και Παλαιομέτοχο) αλλά υπάρχουν και 26 άλλοι που είναι είτε παράνομοι είτε κλειστοί. Για παράδειγμα στην Περιστερώνα ο σκυβαλότοπος έκλεισε αλλά ακόμη καταλήγουν σκουπίδια εκεί.
Άλλα θέματα:
Το 2013 υπολογίζεται να λειτουργήσουν τα ΧΥΤΥ σε Λεμεσό (Πεντάκωμο) και στη Λευκωσία ( Κάτω Μονή). Η κυβέρνηση ήταν έτοιμη από το 2007 να προχωρήσει με τα ΧΥΤΥ σε Λευκωσία και Λεμεσό αλλά υπήρχαν αντιδράσεις και έτσι καθυστέρησαν τα έργα.
Εγώ έκανα αναφορές:
Την ανάγκη ετοιμασίας πολιτικής για την μείωση των αποβλήτων
Την απαγόρευση που ξεκίνησε από φέτος για τα οργανικά απόβλητα. Έχουμε νομική υποχρέωση να μειώσουμε το 2010 τα οργανικά απόβλητα που θτάνουν σε σκυβαλότοπους.
Τα ωφέλει της ανακύκλωσης και της κομποστοποίησης
Την ανάγκη να λειτουργήσουν το συντομότερο δυνατό τα Πράσινα σημεία
Την ανάγκη να διοριστούν άτομα σε όλους τους Δήμους και Κοινότητες Πράσινοι Επιθεωρητές που θα μπορούν με βάση το νόμο να εκδίδουν μεγάλα εξώδικά των €300.
Τα προβλήματα στην υγεία από τις Διοξίνες λόγω της καύσης των αποβλήτων παρά το γεγονός ότι απαγορεύεται
Τα προβλήματα με την μόλυνση τυ εδάφους και των υπογείων υδάτων
Ότι στους σκυβαλότοπους ρίχνονται λάδια, μπάζα, λύματα, βιομηχανικά υγρά απόβλητα και ότι το ποσοστό των αποβλήτων που φτάνει εκεί από βιομηχανίες είναι αφύσικα μεγάλο
Thanks to www.theopemptou.blogspot.com
Τρίτη 9 Μαρτίου 2010
Το ξέρατε? Η ανακύκλωση γίνεται πιο εύκολη!
Η Green Dot Κύπρου εισάκουσε τις ανάγκες του κόσμου και γι’ αυτό κάνει την ανακύκλωση ακόμη πιο εύκολη για όλους μας. Από την 1η Φεβρουαρίου του 2010, στην Λεμεσό και στην Λευκωσία, η συλλογή του Χαρτιού θα πραγματοποιείτε ταυτόχρονα με την συλλογή του PMD (πλαστικά, μέταλλα και χαρτόκουτα ποτών τύπου Tetra Pak) μια φορά κάθε εβδομάδα.
Φυσικά, τα υλικά θα διαχωρίζονται κανονικά και ενώ αρχικά θα περνούν δύο ξεχωριστά φορτηγά την ίδια μέρα για να εξυπηρετούν τις απαιτήσεις του κοινού, σύντομα το σύστημα θα ενισχυθεί με πιο κατάλληλα διαμορφωμένα φορτηγά (δύο ξεχωριστών τμημάτων) για την ταυτόχρονη συλλογή των ανακυκλώσιμων υλικών.
Προσπάθεια της Green Dot Κύπρου είναι η απλοποίηση των διαδικασιών για την διευκόλυνση των πολιτών στην συμμετοχή στην ανακύκλωση. Ως εκ τούτου μαζί με την αλλαγή στον τρόπο συλλογής των δύο ρευμάτων σας δίνει και την δυνατότητα χρήσης της ειδικής καφέ διαφανής σακούλας για το χαρτί.
Φυσικά, τα υλικά θα διαχωρίζονται κανονικά και ενώ αρχικά θα περνούν δύο ξεχωριστά φορτηγά την ίδια μέρα για να εξυπηρετούν τις απαιτήσεις του κοινού, σύντομα το σύστημα θα ενισχυθεί με πιο κατάλληλα διαμορφωμένα φορτηγά (δύο ξεχωριστών τμημάτων) για την ταυτόχρονη συλλογή των ανακυκλώσιμων υλικών.
Προσπάθεια της Green Dot Κύπρου είναι η απλοποίηση των διαδικασιών για την διευκόλυνση των πολιτών στην συμμετοχή στην ανακύκλωση. Ως εκ τούτου μαζί με την αλλαγή στον τρόπο συλλογής των δύο ρευμάτων σας δίνει και την δυνατότητα χρήσης της ειδικής καφέ διαφανής σακούλας για το χαρτί.
Έχουν γραφτεί διάφορα για τον πιθανό παρτενέρ της Τζούλιας Αλεξανδράτου στο καυτό βίντεο που κυκλοφόρησε την προηγούμενη εβδομάδα. Κάποιες ιστοσελίδες και blogs στην Ελλάδα ισχυρίζονται ότι πρόκειται για τον πορνοστάρ Ian Scott, ενώ κάποιες άλλες πηγές αναφερουν ότι ο παρτενέρ ήταν Κύπριος.
Μετά από ενδελεχή έρευνα και ανάλυση του βίντεο από την επιστημονική ομάδα του foukou.blogspot.com φτάσαμε σε κάποια συμπεράσματα για τον πιθανό παρτενέρ της ελληνίδας (πορνό?)σταρ.
Συμπέρασμα 1: Ο παρτενέρ της Τζούλιας ακούγεται σε κάποιες σκηνές να λέει "Ναι μωράκι μου, ναι". Οπότε αποκλείονται αμέσως οι κύριοι Συλλούρης και Παπαδόπουλος που μόνο ΟΧΙ μπορούν να προφέρουν τα τελευταία 7 χρόνια.
Συμπέρασμα 2: Ο παρτενέρ της Τζούλιας στο video έχει τατουάζ στο μπράτσο του. Πληροφορίες αναφέρουν ότι τατουάζ έχει και ο Κουλίας, όμως το δικό του βρίσκεται σε άλλο μέρος του σώματος του και αναγράφει τη λέξη ΟΧΙ. Οπότε δεν μπορεί να είναι ούτε αυτός.
Συμπέρασμα 3: Ο άντρας στο καυτό βίντεο προσφέρει στην Τζούλια ένα μπουκάλι σαμπάνια, το οποίο η ξανθιά καλλονή αδειάζει πρώτα στην μπανέρια και στο κορμί της, και ακολούθως το χρησιμοποιεί ως όργανο σαρκικής ηδονής. Επομένως αποκλείεται να είναι ο Αναστασιάδης, γιατί μόνο μπουκάλια ουίσκι περνούν από τα χέρια του.
Συμπέρασμα 4: Η Τζούλια έχει ύψος 1.76μ περίπου. Οπότε απολείονται αυτομάτως άτομα όπως ο Γιαννάκης Ομήρου και οι ποδοσφαιριστές της Ομόνοιας Μακρίδης και Αλωνεύτης και όσοι άλλοι έχουν ύψος κάτω από ενάμιση μέτρο, γιατί μόνο με forklift θα έφταναν την Τζούλια.
Συμπέρασμα 5: Ο Γιωργαλλίδης την φτάνει άνετα, όμως δεν θα μπορούσε να προφέρει με τόση ευφράδεια τα "αααααα" και "οοουυυυυυυυ"¨που λέει ο παρτενέρ της Τζούλιας στο βιντεο.
Συμπέρασμα 6: Ο παρτενέρ της Τζούλιας αποκλείεται να είναι Αποελίστας γιατί τον τελευταίο μήνα είναι όλοι τους πολύ ...πεσμένοι. Ούτε με πέναλτι στο 94' δεν σκοράρουν!
Συμπέρασμα 7: Ο Ρίκκος Ερωτοκρίτου εμφανίζεται μπροστά στις κάμερες μόνο με φανταχτερές γραβάτες που έχουν τεράστιους κόμπους, γι'αυτό αποκλείεται να είναι ο προσοντούχος παρτενέρ.
Συμπέρασμα 8: Αν ήταν ο Οκκάς, θα ζητούσε πέναλτι μόλις έπεφτε πάνω του η Τζούλια.
Συμπέρασμα 9: Στη ροζ ταινία διακρίνεται άντρας με γυμνασμένο κορμί και σχηματισμένους κοιλιακούς, γι'αυτό υποψιαζόμαστε ότι δεν μπορεί να είναι ο Πανίκος Σταυριανός.
Συμπέρασμα 10: Εάν ήταν ο Περδίκης το μόριο του θα έμοιαζε με ελιόπιτα από τες πολλές ελιές που φέρει στην επιδερμίδα του.
Συμπέρασμα 11: Ο άντρας δεν μπορεί να είναι Ομονοιάτης, αλλιώς θα είχε δίπλα του ένα κύριο με σφυρίχτρα για να τον βοηθά να σκοράρει.
Συμπέρασμα 12: Σύμφωνα με πληροφορίες από την Αθήνα, ο Κύπριος παρτενέρ είναι επιχειρηματίας που τον τελευταίο καιρό δραστηριοποιείται και στην Ελλάδα.
ΤΕΛΙΚΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Ο παρτενέρ της Τζούλιας είναι ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΠΑΝΤΕΛΗ, πρώην Πρόεδρος της Ανόρθωσης και τώρα Γενικός Μάνατζερ του Ηρακλή Θεσσαλονίκης.
Μετά από ενδελεχή έρευνα και ανάλυση του βίντεο από την επιστημονική ομάδα του foukou.blogspot.com φτάσαμε σε κάποια συμπεράσματα για τον πιθανό παρτενέρ της ελληνίδας (πορνό?)σταρ.
Συμπέρασμα 1: Ο παρτενέρ της Τζούλιας ακούγεται σε κάποιες σκηνές να λέει "Ναι μωράκι μου, ναι". Οπότε αποκλείονται αμέσως οι κύριοι Συλλούρης και Παπαδόπουλος που μόνο ΟΧΙ μπορούν να προφέρουν τα τελευταία 7 χρόνια.
Συμπέρασμα 2: Ο παρτενέρ της Τζούλιας στο video έχει τατουάζ στο μπράτσο του. Πληροφορίες αναφέρουν ότι τατουάζ έχει και ο Κουλίας, όμως το δικό του βρίσκεται σε άλλο μέρος του σώματος του και αναγράφει τη λέξη ΟΧΙ. Οπότε δεν μπορεί να είναι ούτε αυτός.
Συμπέρασμα 3: Ο άντρας στο καυτό βίντεο προσφέρει στην Τζούλια ένα μπουκάλι σαμπάνια, το οποίο η ξανθιά καλλονή αδειάζει πρώτα στην μπανέρια και στο κορμί της, και ακολούθως το χρησιμοποιεί ως όργανο σαρκικής ηδονής. Επομένως αποκλείεται να είναι ο Αναστασιάδης, γιατί μόνο μπουκάλια ουίσκι περνούν από τα χέρια του.
Συμπέρασμα 4: Η Τζούλια έχει ύψος 1.76μ περίπου. Οπότε απολείονται αυτομάτως άτομα όπως ο Γιαννάκης Ομήρου και οι ποδοσφαιριστές της Ομόνοιας Μακρίδης και Αλωνεύτης και όσοι άλλοι έχουν ύψος κάτω από ενάμιση μέτρο, γιατί μόνο με forklift θα έφταναν την Τζούλια.
Συμπέρασμα 5: Ο Γιωργαλλίδης την φτάνει άνετα, όμως δεν θα μπορούσε να προφέρει με τόση ευφράδεια τα "αααααα" και "οοουυυυυυυυ"¨που λέει ο παρτενέρ της Τζούλιας στο βιντεο.
Συμπέρασμα 6: Ο παρτενέρ της Τζούλιας αποκλείεται να είναι Αποελίστας γιατί τον τελευταίο μήνα είναι όλοι τους πολύ ...πεσμένοι. Ούτε με πέναλτι στο 94' δεν σκοράρουν!
Συμπέρασμα 7: Ο Ρίκκος Ερωτοκρίτου εμφανίζεται μπροστά στις κάμερες μόνο με φανταχτερές γραβάτες που έχουν τεράστιους κόμπους, γι'αυτό αποκλείεται να είναι ο προσοντούχος παρτενέρ.
Συμπέρασμα 8: Αν ήταν ο Οκκάς, θα ζητούσε πέναλτι μόλις έπεφτε πάνω του η Τζούλια.
Συμπέρασμα 9: Στη ροζ ταινία διακρίνεται άντρας με γυμνασμένο κορμί και σχηματισμένους κοιλιακούς, γι'αυτό υποψιαζόμαστε ότι δεν μπορεί να είναι ο Πανίκος Σταυριανός.
Συμπέρασμα 10: Εάν ήταν ο Περδίκης το μόριο του θα έμοιαζε με ελιόπιτα από τες πολλές ελιές που φέρει στην επιδερμίδα του.
Συμπέρασμα 11: Ο άντρας δεν μπορεί να είναι Ομονοιάτης, αλλιώς θα είχε δίπλα του ένα κύριο με σφυρίχτρα για να τον βοηθά να σκοράρει.
Συμπέρασμα 12: Σύμφωνα με πληροφορίες από την Αθήνα, ο Κύπριος παρτενέρ είναι επιχειρηματίας που τον τελευταίο καιρό δραστηριοποιείται και στην Ελλάδα.
ΤΕΛΙΚΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Ο παρτενέρ της Τζούλιας είναι ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΠΑΝΤΕΛΗ, πρώην Πρόεδρος της Ανόρθωσης και τώρα Γενικός Μάνατζερ του Ηρακλή Θεσσαλονίκης.
Οδικός φωτισμός ανά Δήμο
Οδικός φωτισμός ανά Δήμο - Στοιχεία ΑΗΚ 2007
Κύπρος 2007: 70301 MWh
Κύπρος 2008: 77596 MWh
Οι κυριότερες καταναλώσεις ηλεκτρισμού στους Δήμους για οδικό φωτισμό το 2007 φαίνονται πιο κάτω:
Δήμος Λευκωσίας: 3366 MWh
Δήμος Στροβόλου: 4310 MWh
Δήμος Αγλαντζιάς: 1450 MWh
Δήμος Λατσιών: 1147 MWh
Δήμος Λακατάμιας: 2351 MWh
Δήμος Αγίου Δομετίου: 552 MWh
Δήμος Έγκωμης: 1056 MWh
Δήμος Ιδαλίου: 824 MWh
Ολικά Επαρχίας Λευκωσίας: 15028
Δήμος Λεμεσού: 3540 MWh
Δήμος Μέσα Γειτονιάς: 729 MWh
Δήμος Γερμασόγειας: 1219 MWh
Δήμος Αγίου Αθανασίου: 1114 MWh
Δήμος Κάτω Πολεμιδιών: 1202 MWh
Ολικά Επαρχίας Λεμεσού: 7807 MWh
Δήμος Παραλιμνίου: 2226 MWh
Δήμος Αγίας Νάπας: 1027 MWh
Δήμος Δερύνειας: 456 MWh
Ολικά Επαρχίας Αμμοχώστου: 3710 MWh
Δήμος Λάρνακος: 3503 MWh
Δήμος Αραδίππου: 1431 MWh
Δήμος Αθηένου: 353 MWh
Δήμος Λευκάρων: 105 MWh
Ολικά Επαρχίας Λάρνακας: 5394 MWh
Δήμος Πάφου: 2604 MWh
Δήμος Γεροσκήπου: 512 MWh
Δήμος Πέγειας: 517 MWh
Δήμος Πόλεως Χρυσοχού: 468 MWh
Ολικά Επαρχίας Πάφου: 4103 MWh
_________________________________________
Ολικά στους Δήμους: 36044 MWh,
Οδικός φωτισμός υπάρχει επίσης και στους αυτοκινητόδρομους (Υπ. Συγκοινωνιών - Δημόσια Έργα) και στις Κοινότητες
Χρεώσεις:
Η μέση χρέωση για οδικό φωτισμό (σύμφωνα με τις διατιμήσεις της ΑΗΚ 2007) είναι περίπου 0,11 € ανά kWh. [1MWh = 1000 KWh] Επομένως για το έτος 2007:
70301 MWh * 1000 * 0,11 = € 7.733.110
Αυτά είναι τα έξοδα μόνο για την κατανάλωση. Επιπρόσθετα είναι τα έξοδα συντήρησης και αντικατάστασης των λαμπτήρων. Και όλα αυτά μόνο για το 2007! Σκεφτείτε ότι σήμερα έχουμε 2010 και οι αυξήσεις της ΑΗΚ τρέχουν, χώρια το ότι ο φωτισμός (οδικός και μη) αυξάνεται!!!
[Τα πιο πάνω στοιχεία τα έχω πάρει από το http://www.theopemptou.blogspot.com/]
Οδικός φωτισμός ανά Δήμο - Στοιχεία ΑΗΚ 2007
Κύπρος 2007: 70301 MWh
Κύπρος 2008: 77596 MWh
Οι κυριότερες καταναλώσεις ηλεκτρισμού στους Δήμους για οδικό φωτισμό το 2007 φαίνονται πιο κάτω:
Δήμος Λευκωσίας: 3366 MWh
Δήμος Στροβόλου: 4310 MWh
Δήμος Αγλαντζιάς: 1450 MWh
Δήμος Λατσιών: 1147 MWh
Δήμος Λακατάμιας: 2351 MWh
Δήμος Αγίου Δομετίου: 552 MWh
Δήμος Έγκωμης: 1056 MWh
Δήμος Ιδαλίου: 824 MWh
Ολικά Επαρχίας Λευκωσίας: 15028
Δήμος Λεμεσού: 3540 MWh
Δήμος Μέσα Γειτονιάς: 729 MWh
Δήμος Γερμασόγειας: 1219 MWh
Δήμος Αγίου Αθανασίου: 1114 MWh
Δήμος Κάτω Πολεμιδιών: 1202 MWh
Ολικά Επαρχίας Λεμεσού: 7807 MWh
Δήμος Παραλιμνίου: 2226 MWh
Δήμος Αγίας Νάπας: 1027 MWh
Δήμος Δερύνειας: 456 MWh
Ολικά Επαρχίας Αμμοχώστου: 3710 MWh
Δήμος Λάρνακος: 3503 MWh
Δήμος Αραδίππου: 1431 MWh
Δήμος Αθηένου: 353 MWh
Δήμος Λευκάρων: 105 MWh
Ολικά Επαρχίας Λάρνακας: 5394 MWh
Δήμος Πάφου: 2604 MWh
Δήμος Γεροσκήπου: 512 MWh
Δήμος Πέγειας: 517 MWh
Δήμος Πόλεως Χρυσοχού: 468 MWh
Ολικά Επαρχίας Πάφου: 4103 MWh
_________________________________________
Ολικά στους Δήμους: 36044 MWh,
Οδικός φωτισμός υπάρχει επίσης και στους αυτοκινητόδρομους (Υπ. Συγκοινωνιών - Δημόσια Έργα) και στις Κοινότητες
Χρεώσεις:
Η μέση χρέωση για οδικό φωτισμό (σύμφωνα με τις διατιμήσεις της ΑΗΚ 2007) είναι περίπου 0,11 € ανά kWh. [1MWh = 1000 KWh] Επομένως για το έτος 2007:
70301 MWh * 1000 * 0,11 = € 7.733.110
Αυτά είναι τα έξοδα μόνο για την κατανάλωση. Επιπρόσθετα είναι τα έξοδα συντήρησης και αντικατάστασης των λαμπτήρων. Και όλα αυτά μόνο για το 2007! Σκεφτείτε ότι σήμερα έχουμε 2010 και οι αυξήσεις της ΑΗΚ τρέχουν, χώρια το ότι ο φωτισμός (οδικός και μη) αυξάνεται!!!
[Τα πιο πάνω στοιχεία τα έχω πάρει από το http://www.theopemptou.blogspot.com/]
Παρασκευή 5 Μαρτίου 2010
Ανακοίνωση απο την Green Dot Cyprus
Αγαπητοί φίλοι,
Θα θέλαμε να σας ενημερώσουμε ότι Green Dot Κύπρου δημιούργησε ένα καινούργιο κανάλι επικοινωνίας του οποίου ο ρόλος είναι ο εμπλουτισμός της ενημέρωσης τόσο των μελών και των μετόχων του οργανισμού μας όσο και του κοινού για τα έργα, τις δράσεις και τους στόχους που έχει το Σύστημα μας.
Αυτό το κανάλι επικοινωνίας εκπροσωπείται από το Ενημερωτικό Δελτίο που παρατίθεται πιο κάτω και χαρακτηρίζει τον παλμό και την πορεία της ανακύκλωσης.
Ελπίζουμε να αποτελέσει ένα χρήσιμο εργαλείο πληροφόρησης.
http://www.greendot.com.cy/Downloads/GDC%20NEWSLETTER.pdf
Παράλληλα θα θέλαμε να σας πληροφορήσουμε ότι έχει αναβαθμιστεί η ιστοσελίδα μας την οποία μπορείτε να βρείτε στο ακόλουθο Link :
http://www.greendot.com.cy
Τα προαναφερόμενα links μπορείτε να τα προωθήσετε σε γνωστούς και φίλους για να μπορούν και αυτοί να γίνουν μέλη στο Group μας και να μαθαίνουν τα νέα και τις εξελίξεις αναφορικά με την ανακύκλωση!!
Θα θέλαμε να σας ενημερώσουμε ότι Green Dot Κύπρου δημιούργησε ένα καινούργιο κανάλι επικοινωνίας του οποίου ο ρόλος είναι ο εμπλουτισμός της ενημέρωσης τόσο των μελών και των μετόχων του οργανισμού μας όσο και του κοινού για τα έργα, τις δράσεις και τους στόχους που έχει το Σύστημα μας.
Αυτό το κανάλι επικοινωνίας εκπροσωπείται από το Ενημερωτικό Δελτίο που παρατίθεται πιο κάτω και χαρακτηρίζει τον παλμό και την πορεία της ανακύκλωσης.
Ελπίζουμε να αποτελέσει ένα χρήσιμο εργαλείο πληροφόρησης.
http://www.greendot.com.cy/Downloads/GDC%20NEWSLETTER.pdf
Παράλληλα θα θέλαμε να σας πληροφορήσουμε ότι έχει αναβαθμιστεί η ιστοσελίδα μας την οποία μπορείτε να βρείτε στο ακόλουθο Link :
http://www.greendot.com.cy
Τα προαναφερόμενα links μπορείτε να τα προωθήσετε σε γνωστούς και φίλους για να μπορούν και αυτοί να γίνουν μέλη στο Group μας και να μαθαίνουν τα νέα και τις εξελίξεις αναφορικά με την ανακύκλωση!!
Πέμπτη 4 Μαρτίου 2010
Αύριο η επίσημη πρώτη!!!
Αύριο κιόλας, με το πρώτο φως του ήλιου (που λέει ο λόγος δηλαδή), θα σας έχουμε... φρέσκα νέα. Θα σας μεταφέρουμε τα πάντα περί αθλητικών και μουσικών νέων, ενώ για εξελίξεις στο θέμα "σινεμά, θέατρο, τηλεόραση", μπορείτε ήδη να μας παρακολυθείτε στο http://djfthecypriot.blogspot.com/. Στο facebook, μπορείτε να μας βρείτε εδώ: http://www.facebook.com/pages/THELO-KI-EGO-NA-MATHAINO-OLA-TA-ATHLETIKA-CHTHES/380821098241, εδώ: http://www.facebook.com/pages/Nai-re-Thelo-na-mathaino-ta-teleutaia-mousika-nea-prin-anakoinothoun/385645973355, εδώ: http://www.facebook.com/pages/Ti-paizei-apopse-se-sinema-theatro-teleorase/387060758781 κι εδώ: http://www.facebook.com/pages/manage/#!/profile.php?ref=profile&id=1449648545!!! Αυτά προς το παρόν! Τα λέμε αύριο!!!
Τετάρτη 3 Μαρτίου 2010
Ακομα μια νέα αρχή
Ειπαμε να κανουμε ακόμα μια καινούρια αρχή, ελπίζοντας πως αυτή τη φορά θα έχουμε περισσότερη ακρόαση... Μπείτε είτε στο μπλογκ μας, είτε στο φέησμπουκ και ανακαλύψτε μας... :)
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)